Απάντηση: από τότε που υπάρχουμε σαν κράτος. Γιατί? Γιατί το παιχνίδι ήταν στημένο από τότε.
1821, οι φύλαρχοι κυρρήτουν «Επανάσταση» με κύριο σύνθημα «ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΑΟΚ Κ Η ΤΟΥΡΚΙΑ». Η τουρκία ψιλοκοιμάται. Δεν ήταν η φάση που είχαν τουρκο πρόεδρο κανα Ζαγοράκη-Κεμάλ Τρεντο Τουρκ, είχαν κάποιον «πονόψυχο» σουλτάνο Μουσταφά «Μπατμαν» και πηγαίναν οι Τούρκοι στα παλάτια απ έξω στην Κωνσταντινούπολη και του κάναν μανούρα γράφοντας στους τοίχους «ΤΟΝ ΠΟΥΛΟ- ΜΠΑΤΜΑΝ ΦΥΓΕ». Με άλλα λόγια δεν ήταν στα καλύτερα τους και δεν τους πολυένοιαζε που 10 μπερδεμένοι μαζί με τα παπαδαριά σηκώσαν σημαίες στην Πελλοπόνησο και κάναν ιστορίες, λέγαν οι πονόψυχοι «ντανγκζει τώρα μ’αυτούς θ’ασχολούμαι?».
Και έτσι όταν οι φύλαρχοι φωνάξαν «Επανάσταση», όπως κάθε επαναστάτης που σέβεται το σκοπό του, το πρώτο πράμα που κοιτάζει όταν κερδίζει είναι τα φράγκα. Στην αρχή της επανάστασης, 5 βλάχοι δείραν 4 τούρκους μπάτσους σε ένα χωριό ,το κάναν θέμα και μετά ψήναν αρνιά «ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΑΜΕ ΤΟ ΣΟΥΛΛΛΙΙ». Και μετά το κάναν ακόμα μεγαλύτερο θέμα, όταν πάνω στη μπέκρα τους, μαζεύτηκαν σε ένα θέατρο και προκυρύξαν το Ελληνικό Βλαχο σύνταγμα. Από εκείνη τη στιγμή όμως, αρχίσαν οι βλάχοι να μαλώνουν για τα χωράφια και για το ποιος θα γίνει πρόεδρας, ενώ ακόμα η απελευθέρωση ήταν στα τσουκ-μουκ και ξεκίνησαν τον εμφύλιο.
Οι τούρκοι, μόλις είδαν οτι οι βλάχοι εκεί κάτω κάνουν μαλακίες, πρώτα σκοτώνουν τούρκους μπάτσους, μετά σκοτώνονται μεταξύ τους, ανησύχησαν. Λένε «να το δούμε σοβαρά». Γι αυτό, ο σουλτάνος πήγε και προσέλαβε πολυάριθμο τακτικό στρατό του Ιμπραήμ από την Αίγυπτο. Σε αντάλλαγμα ο Ιμπραήμ πήρε γκόμενες και όσα χαλούμια και σφεταλιές θέλει από την Κύπρο, και όλη την Κύπρο δώρο. Και έτσι, άρχισε η Αραπιά να επελαύνει και να καίει τα πάντα. Στο στρατόπεδο των βλάχων εντωμεταξύ, τον Κολοκοτρώνη τον χώσαν φυλακή γιατί ήταν με τους άλλους που χάσαν, και τον στρατό τον είχαν αναλάβει κάτι έντεχνοι. Και πήγαν καμαρωτοί καμαρωτοί να αντιμετωπίσουν τον Αράπη με τις κιθάρες . Και ο Αράπης τους ξεκόλιασε, τους πετσόκοψε, τους σούβλισε, τους πήδηξε τις γυναίκες, τους κρέμασε, τους έβάλε να ανατιναχτούν μέσα στον Παρθενώνα, τους άφησε να ψοφήσουν στην πείνα, έβαλε τις γκόμενες να πηδάνε από γκρεμούς χορεύοντας και έσβηνε μια προς μια τη φλόγα της βλαχο επανάσταστης.
Freeze. Δηλαδή άμα παγώναμε το πλάνο τότε και μπορούσαμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω χωρίς να ξέρουμε τι θα γίνει στο μέλλον, η sporting bet θα έδινε να μιλάμε τούρκικα στη Μύκονο το καλοκαίρι απόδοση 1,1. Τί έγινε και γίναμε κράτος?
Είναι ένα παιδάκι, τί παιδάκι δηλαδή, ένα τσογλανάκι. Βγήκε στο δρόμο με την αλυσίδα και αρχίζει και βαράει μια βιτρίνα. Τον παίρνει χαμπάρι ο νταής ο καταστηματάρχης, το αρπάζει και το αρχίζει στα βρωμόσουτα. Το πιάνει από το αυτί «θα ξανασπάσεις μαλακισμένο?». Εκείνη την ώρα, σκάνε μύτη 3 φουσκωτοί νύχτες από τη Σταυρούπολη που κάναν και πόρτα, χωρίς λαιμούς, ντουλάπες, πιάνουν τον καταστηματάρχη από το γιακά και του λένε με στραβό στόμα «ΑΣΕ το παιδί ρε? Άστο ήσυχο μη σε στείλω νοσοκομείο». Ο καταστηματάρχης, ως ήταν φυσικό έκλασε να τα βάλει με τους μαφιόζους και το άφησε το παιδί ήσυχο. Οι μαφιόζοι λένε στο μικρό «ΣΠΑΣΕ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ, ΣΠΑΣΕ ΜΗ ΜΑΣΑΣ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ». Και παίρνει φόρα το τσογλανάκι με την αλυσίδα κατεβάζει όλη τη τζαμαρία και χαίρεται.
ΖΗΤΩ ΤΟ ΕΘΝΟΣ! ΓΙΟΥΠΙΙΙΙΙ !!! ΕΛΕΥΘΕΡΙΙΑ!! Φώναξαν οι βλάχοι ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ! Γράψαν τα βιβλία της ελληνικής ιστορίας. Και γιατί μας βοήθησαν οι Αγγλοι-Γάλλοι-Ρώσσοι? Γιατί είδαν τζάμπα λιμάνια. Tax-free, να πηγαινοέρχονται με τα καράβια τους όπου γουστάρουν, να κάνουν τα μπάνια τους με τις γκόμενές τους στα νησιά, να κουβαλάν τα αρχαία τους από την πόλη των ουρακοτάγκων στον πολιτισμένο τους κόσμο (laundry λαθοκαπηλείας), και επειδή γουστάρουν να διοικούν. Μα το κυριότερο. ΝΑ ΒΓΑΖΟΥΝ ΦΡΑΓΚΑ. «Μικρέ, έλα δω, έλα δω.. Δε στα κανα τζάμπα..πάρε και ένα δάνειο για να μας χρωστάς για πάντα..(20 φορές πιο πάνω από την τιμή της τζαμαρίας) και αν δεν μας το πληρώσεις, θα σε δώσουμε στον κακό? Ντάξει?» «Ντάξει». Οπότε στήθηκε ένα κράτος, για να πλερώνει χρέη και ένα κομμάτι πάντα να το τρώνε αυτοί που τους εκλέξαμε ωστε να βολεύουν τα παιδιά μας στις κολοεπιχειρήσεις τους εξ αρχήηηηης.. Με άλλα λόγια, το τίμημα για να αυτοορίζεσαι ως ξεχωριστό κράτος ήταν να αγοράσεις «προστασία» των ξένων δυνάμεων, ν’αφήνεις τους μαφιόζους να μπαινοβγαίνουν στο γραφείο σου, να τους χρωστάς από πάντα και ότι σου λένε να τους λες «ναι».
Μπορεί μεν τώρα να μην έχουμε καμιά δικαιολογία, ωστόσο υπάρχει κάτι άρρωστο από τη μέρα που γεννήθηκε. Και όπως έλεγε ο Γούντι Άλλεν που έλεγε ότι το έλεγε ο Σοφοκλής «καλύτερα να μη γεννιόμασταν εξ αρχής»
1821, οι φύλαρχοι κυρρήτουν «Επανάσταση» με κύριο σύνθημα «ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΑΟΚ Κ Η ΤΟΥΡΚΙΑ». Η τουρκία ψιλοκοιμάται. Δεν ήταν η φάση που είχαν τουρκο πρόεδρο κανα Ζαγοράκη-Κεμάλ Τρεντο Τουρκ, είχαν κάποιον «πονόψυχο» σουλτάνο Μουσταφά «Μπατμαν» και πηγαίναν οι Τούρκοι στα παλάτια απ έξω στην Κωνσταντινούπολη και του κάναν μανούρα γράφοντας στους τοίχους «ΤΟΝ ΠΟΥΛΟ- ΜΠΑΤΜΑΝ ΦΥΓΕ». Με άλλα λόγια δεν ήταν στα καλύτερα τους και δεν τους πολυένοιαζε που 10 μπερδεμένοι μαζί με τα παπαδαριά σηκώσαν σημαίες στην Πελλοπόνησο και κάναν ιστορίες, λέγαν οι πονόψυχοι «ντανγκζει τώρα μ’αυτούς θ’ασχολούμαι?».
Και έτσι όταν οι φύλαρχοι φωνάξαν «Επανάσταση», όπως κάθε επαναστάτης που σέβεται το σκοπό του, το πρώτο πράμα που κοιτάζει όταν κερδίζει είναι τα φράγκα. Στην αρχή της επανάστασης, 5 βλάχοι δείραν 4 τούρκους μπάτσους σε ένα χωριό ,το κάναν θέμα και μετά ψήναν αρνιά «ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΑΜΕ ΤΟ ΣΟΥΛΛΛΙΙ». Και μετά το κάναν ακόμα μεγαλύτερο θέμα, όταν πάνω στη μπέκρα τους, μαζεύτηκαν σε ένα θέατρο και προκυρύξαν το Ελληνικό Βλαχο σύνταγμα. Από εκείνη τη στιγμή όμως, αρχίσαν οι βλάχοι να μαλώνουν για τα χωράφια και για το ποιος θα γίνει πρόεδρας, ενώ ακόμα η απελευθέρωση ήταν στα τσουκ-μουκ και ξεκίνησαν τον εμφύλιο.
Οι τούρκοι, μόλις είδαν οτι οι βλάχοι εκεί κάτω κάνουν μαλακίες, πρώτα σκοτώνουν τούρκους μπάτσους, μετά σκοτώνονται μεταξύ τους, ανησύχησαν. Λένε «να το δούμε σοβαρά». Γι αυτό, ο σουλτάνος πήγε και προσέλαβε πολυάριθμο τακτικό στρατό του Ιμπραήμ από την Αίγυπτο. Σε αντάλλαγμα ο Ιμπραήμ πήρε γκόμενες και όσα χαλούμια και σφεταλιές θέλει από την Κύπρο, και όλη την Κύπρο δώρο. Και έτσι, άρχισε η Αραπιά να επελαύνει και να καίει τα πάντα. Στο στρατόπεδο των βλάχων εντωμεταξύ, τον Κολοκοτρώνη τον χώσαν φυλακή γιατί ήταν με τους άλλους που χάσαν, και τον στρατό τον είχαν αναλάβει κάτι έντεχνοι. Και πήγαν καμαρωτοί καμαρωτοί να αντιμετωπίσουν τον Αράπη με τις κιθάρες . Και ο Αράπης τους ξεκόλιασε, τους πετσόκοψε, τους σούβλισε, τους πήδηξε τις γυναίκες, τους κρέμασε, τους έβάλε να ανατιναχτούν μέσα στον Παρθενώνα, τους άφησε να ψοφήσουν στην πείνα, έβαλε τις γκόμενες να πηδάνε από γκρεμούς χορεύοντας και έσβηνε μια προς μια τη φλόγα της βλαχο επανάσταστης.
Freeze. Δηλαδή άμα παγώναμε το πλάνο τότε και μπορούσαμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω χωρίς να ξέρουμε τι θα γίνει στο μέλλον, η sporting bet θα έδινε να μιλάμε τούρκικα στη Μύκονο το καλοκαίρι απόδοση 1,1. Τί έγινε και γίναμε κράτος?
Είναι ένα παιδάκι, τί παιδάκι δηλαδή, ένα τσογλανάκι. Βγήκε στο δρόμο με την αλυσίδα και αρχίζει και βαράει μια βιτρίνα. Τον παίρνει χαμπάρι ο νταής ο καταστηματάρχης, το αρπάζει και το αρχίζει στα βρωμόσουτα. Το πιάνει από το αυτί «θα ξανασπάσεις μαλακισμένο?». Εκείνη την ώρα, σκάνε μύτη 3 φουσκωτοί νύχτες από τη Σταυρούπολη που κάναν και πόρτα, χωρίς λαιμούς, ντουλάπες, πιάνουν τον καταστηματάρχη από το γιακά και του λένε με στραβό στόμα «ΑΣΕ το παιδί ρε? Άστο ήσυχο μη σε στείλω νοσοκομείο». Ο καταστηματάρχης, ως ήταν φυσικό έκλασε να τα βάλει με τους μαφιόζους και το άφησε το παιδί ήσυχο. Οι μαφιόζοι λένε στο μικρό «ΣΠΑΣΕ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ, ΣΠΑΣΕ ΜΗ ΜΑΣΑΣ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ». Και παίρνει φόρα το τσογλανάκι με την αλυσίδα κατεβάζει όλη τη τζαμαρία και χαίρεται.
ΖΗΤΩ ΤΟ ΕΘΝΟΣ! ΓΙΟΥΠΙΙΙΙΙ !!! ΕΛΕΥΘΕΡΙΙΑ!! Φώναξαν οι βλάχοι ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ! Γράψαν τα βιβλία της ελληνικής ιστορίας. Και γιατί μας βοήθησαν οι Αγγλοι-Γάλλοι-Ρώσσοι? Γιατί είδαν τζάμπα λιμάνια. Tax-free, να πηγαινοέρχονται με τα καράβια τους όπου γουστάρουν, να κάνουν τα μπάνια τους με τις γκόμενές τους στα νησιά, να κουβαλάν τα αρχαία τους από την πόλη των ουρακοτάγκων στον πολιτισμένο τους κόσμο (laundry λαθοκαπηλείας), και επειδή γουστάρουν να διοικούν. Μα το κυριότερο. ΝΑ ΒΓΑΖΟΥΝ ΦΡΑΓΚΑ. «Μικρέ, έλα δω, έλα δω.. Δε στα κανα τζάμπα..πάρε και ένα δάνειο για να μας χρωστάς για πάντα..(20 φορές πιο πάνω από την τιμή της τζαμαρίας) και αν δεν μας το πληρώσεις, θα σε δώσουμε στον κακό? Ντάξει?» «Ντάξει». Οπότε στήθηκε ένα κράτος, για να πλερώνει χρέη και ένα κομμάτι πάντα να το τρώνε αυτοί που τους εκλέξαμε ωστε να βολεύουν τα παιδιά μας στις κολοεπιχειρήσεις τους εξ αρχήηηηης.. Με άλλα λόγια, το τίμημα για να αυτοορίζεσαι ως ξεχωριστό κράτος ήταν να αγοράσεις «προστασία» των ξένων δυνάμεων, ν’αφήνεις τους μαφιόζους να μπαινοβγαίνουν στο γραφείο σου, να τους χρωστάς από πάντα και ότι σου λένε να τους λες «ναι».
Μπορεί μεν τώρα να μην έχουμε καμιά δικαιολογία, ωστόσο υπάρχει κάτι άρρωστο από τη μέρα που γεννήθηκε. Και όπως έλεγε ο Γούντι Άλλεν που έλεγε ότι το έλεγε ο Σοφοκλής «καλύτερα να μη γεννιόμασταν εξ αρχής»
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου